Zábavné ankety pro Středočeský kraj

Dr. House (2/23)

Housův text na záznamníku: "Číslo, které voláte, bylo zrušeno, již neexistuje. Pokud se vám zdá, že je tento vzkaz omyl, zavěste. Počítám do tří. Raz. Dva..."

Dr. House (1/9)

Dr. House: "A pak tu jsou vaše kalhoty."
pacient: "Podle trenek poznáte cukrovku?"
Dr. House: "Ne, to že jste idiot. Práškový cukr na pravý nohavici."

...

Dr. House: "Teď všechno cítí až k lýtku. Takhle se medicína vyvinula. Pacienti se někdy uzdraví. Nevíte proč, ale když jim to neřeknete, nezaplatí. Nevíte, jestli je úplněk?"

Dr. House (3/5: Zamilovaní blázni)

pacient: Čekal jsem venku 2 hodiny!
House: "Fascinující. Neuvažoval jste o kariéře memoaristy?"

...

pacient: "Dejte můj výtěr do laboratoře"
House: "Lituju. Kódu zbytečných testů pro paličaté hlupáky jsem vyčerpal"
pacient: "Ste hrubý."
House: "Páni. Vy ste jako detektiv nebo tak"

...

(dává mu do zadnice teploměr)
pacient: "Au"
House: "Počkejte, až tam dám teploměr."

...

(otevírá v šatně skříňku)
Cameronová: "Čí je to skříňka"
House: "Moje"
Cameronová: "Ale vždyť tady jsme v šatně sester"
House: "Já vím ... Ach, to je tak nepříjemné, Wilsonova přítelkyně si zase nechala věci v mé skříňce."
Chase: "Fajn. Dneska jsem ještě nespáchal žádný zločin."

...

House: "Je to infekční nebo to je z prostředí. Musíme se podívat na parazity, viry, ... nebo to souvisí s pornem. Projdu internet."

Cuddyová: "Fajn. Ale omluvíte se tomu z kliniky."
House: "Ne. To bude lepší nechat ty 2 umřít."

Dr. House (1/14)

Dr. House: "Haló!"
kluk: "Nemůže mluvit"
Dr. House: "Prosím."
kluk: "Operovali mu koleno."
Dr. House: "Co."
kluk: "Asi před rokem. A přestal mluvit."
Dr. House: "Jasně. To se stává, víš. Je to nebezpečné operovat tak blízko hlasivek."

...

Kardiová: "Potřebuju, abyste nosil bílý plášť"
House: "Já potřebuju hříšný sex s někým nemravně mladším, než ste vy. Asi tak o polovinu."

Jeff Dunham- Achmed: The death terrorist

terorista Achmed: "Oh, můj bože.... ó, chtěl jsem říct: oh, můj Aláhu"

Achmed: "Jsem bombový sebevrah."
Jeff: "Takže jsi hotov?"
Achmed: "Co?"
Jeff: "Udělal jsi svou práci."
Achmed: "Ne, neudělal."
Jeff: "Ale vždyť jsi mrtvý."
Achmed: "Ne, nejsem"
Jeff: "Vždyť jsi jen z kostí!"
Achmed: "To jsou povrchová zranění."

Achmed: "Dělám si srandu. Nezabil bych Židy. Hodil bych mezi ně minci a pozoroval, jak se zabijou navzájem. Ano, ano! To stejné sem udělal se dvěma katolickýim kněžími, ale těm jsem hodil malého chlapce... Ano, ano! A vítěz musel bojovat s Michaelem Jacksonem!"

Achmed: "Měli jsem takový sebevražedně-atentátnický tábor."
Jeff: "Je to hezké místo?"
Achmed: "Bývalo."
Jeff: "Co se stalo?"
Achmed: "Nováček!"
...
Jeff: "Máte nějaké motto?"
Achmed: "Jako co?"
Jeff: "Něco jako hledáme pár dobrých chlapů?"
Achmed: "Hledáme pár idiotů bez budoucnosti."
Achmed: "Měl jsem předčasnou detonaci. Nastavil jsem časovač na 30 minut, ale bouchlo to za 4 sekundy. Znáš ten pocit, že?"

Jeff: "Co je poslední věc, co ti proletěla hlavou, před smrtí?"
Achmed: "Moje prdel."

Achmed: "Například Washingtonův monument ve Waschingtonu D. C. Nevypadá jako ten chlap! Vypadá to spíš jako pocta Billu Clintonovi!"
Jeff: "A co si myslíš o Bushovi (křoví)?"
Achmed: "Oh, minulu bu.. Oh, ty myslíš toho prezidenta! Sorry."