Vtipné hlášky z filmů & Zábavné momenty z filmů

(zamotaná situace s několika mrtvolama a svázaným policajtem; tří členná parta: Jessie, Charlie a Guss...)
Jessie: Ještě moment, co se tu vlastně stalo?
Guss: Jistě. Charlie utopil faráře, o kterém si myslel, že je mrtvej, i když nebyl, v septiku. Vlastně to nebyl ani farář. Faráře zavraždila jeho žena, ta, co jsi jí rozčísla hlavu sekerkou. Mimochodem dobrý načasování, máš to u mě. Chtěla utéct s Maxem, milencem nedávno zesnulým kvůli Charliemu, a s dvěma miliony dolarů, co její manžel reverend vydělal na natáčení sadistického porna. OK?
Jessie: Príma.
Charlie: Príma?! Tři lidi zemřeli Jessie!
Jessie: V tomhle oboru je to riziko povolání. A díky, že jsi zmínil mé jméno před policajtem. Charlie.
Policajt: Já můžu dosvědčit, že vražda té ženské byla v sebeobraně a pokud jde o Maxe, bylo to nedorozumění, za to vám moc nedají... maximálně 5 let.

otázka: "Drahý Waltere, proč mám plná ústa, když si čistím jazyk, ale ne když se svým chlapcem provozuji orální sex?"
Artur: "No, tvůj zubní kartáček bude patrně větší."

...

Jeff čte otázku: "Drahý Waltere, už jsem šestkrát vyplnil papírek. Nikdy jsi mi neodpověděl na otázku, která zní..."
Artur: "To přeskočíme."

...

Jeff čte otázku: "Od Miltona: Moje žena sedí celé dny doma a nepracuje. Jak ji mám donutit najít si práci?"
Artur: "No, Miltone, budeš muset umřít. To tu mrchu naučí!"

...

Artur: "Uháněl jsem sukně po celém světě."
Jeff: "Vážně?"
Artur: "A pak jsem přijel do Skotska a zažil pořádný překvapení!"

...

Artur: "Slyšeli jsme, že káva pomáhá v erotickém životě."
Jeff: "Káva? A pomohla?"
Artur: "Ne, udržovala mě vzhůru po celou tu zatracenou dobu...

Vážně jsem se musel účastnit."
Artur: "Lékař povídal, že to škodí mému srdci."
Jeff: "Kofein?"
Artur: "Ne, vidět mou ženu nahou."
Jeff: "Ale fujtajbl!"
Artur: "Ty's ji viděl taky?"

terorista Achmed: "Oh, můj bože.... ó, chtěl jsem říct: oh, můj Aláhu"

Achmed: "Jsem bombový sebevrah."
Jeff: "Takže jsi hotov?"
Achmed: "Co?"
Jeff: "Udělal jsi svou práci."
Achmed: "Ne, neudělal."
Jeff: "Ale vždyť jsi mrtvý."
Achmed: "Ne, nejsem"
Jeff: "Vždyť jsi jen z kostí!"
Achmed: "To jsou povrchová zranění."

Achmed: "Dělám si srandu. Nezabil bych Židy. Hodil bych mezi ně minci a pozoroval, jak se zabijou navzájem. Ano, ano! To stejné sem udělal se dvěma katolickýim kněžími, ale těm jsem hodil malého chlapce... Ano, ano! A vítěz musel bojovat s Michaelem Jacksonem!"

Achmed: "Měli jsem takový sebevražedně-atentátnický tábor."
Jeff: "Je to hezké místo?"
Achmed: "Bývalo."
Jeff: "Co se stalo?"
Achmed: "Nováček!"
...
Jeff: "Máte nějaké motto?"
Achmed: "Jako co?"
Jeff: "Něco jako hledáme pár dobrých chlapů?"
Achmed: "Hledáme pár idiotů bez budoucnosti."
Achmed: "Měl jsem předčasnou detonaci. Nastavil jsem časovač na 30 minut, ale bouchlo to za 4 sekundy. Znáš ten pocit, že?"

Jeff: "Co je poslední věc, co ti proletěla hlavou, před smrtí?"
Achmed: "Moje prdel."

Achmed: "Například Washingtonův monument ve Waschingtonu D. C. Nevypadá jako ten chlap! Vypadá to spíš jako pocta Billu Clintonovi!"
Jeff: "A co si myslíš o Bushovi (křoví)?"
Achmed: "Oh, minulu bu.. Oh, ty myslíš toho prezidenta! Sorry."

ona: "Taky bych chtěla dítě"
on: "Já tě zbouchnu!"
ona: "Kdybych měla dvě minuty a lék proti zvracení, beru to."

...

ona: Myslíte, že chovat se jak kretén a mluvit o sexu na holky platí?
House: "Kdyby ne, lidstvo by už vyhynulo."

...

Dr. House na ženskou: "Teď, když máme kurýrování za sebou, nemůžeme jít k vám a vyzkoušet pár vylepšených vyšetřovacích technik. Mé výstražné slovo je pomoc prosím prosím dost. Dvě prosím. Cokoli méně jeďte dál."

...

Dr. House na ženskou: "Víte, čirou náhodou mám místo ve svém penisu ... (ticho)... Myslím, že ten vtip sem zvoral."

...

Willson: "Bože, fakt si na CIA!"
House: "Měl by si sem zajet. Maj satelit zaměřenej přímo na vagínu Cuddyové! Já sem jim řekl, že šance na invazi jsou bídné, až žádné."

Chase: "Máš ve škole problémy se soustředěním?"
kluk: "Kromě představ, že jezdím Angličtinářce jazykem po kozách?"

...

Chase: "Já toho kluka nesnáším"
Dr. House: "A mně se líbí"
Chase: "Nebyl jste tam"
House: "Nesnášíte ho. To mi stačí."

...

Kardiová: "Pacient má zakrnělá varlata"
House: "Jestli si chcete u mě šplhnout, nemluvte o varlatech jiných mužů"

(holka v letadle furt řvala já chci svou deku)
House: "Dejte jí antihispanikum, zachráníte jí život. Když nepřestane, zabiju ji."

(na ženskou, která vypadala úplně v pohodě)
House: "Otočte se."
Ženská: "Proč?"
House: "Budete zvracet. Nechci to mít na sobě."
(ženská začala zvracet)

...

(House je zvyklý, že mu to myslí, když mu kolegové povídají různé teorie, vyvracejí mu ty jeho atd.; teď je v letadle, něco se tam děje, chce si psát na tabuli různé nápady)
House: "Potřebuju s někým mluvit"
House na malýho kluka: "Můžeš říct Pane jo?"
kluk: "Pane jo."
House: "Perfektní. Ať řeknu co chci, budeš souhlasit."
kluk: "Jasný."
House: "Moc hezký"
House na jednoho chlapa: "Vy budete se vším nesouhlasit."
chlap: "Pardon, já nerozumět."
House: "To je vono."
House na jednu ženskou: "A vás všechno, co řeknu, morálně pohorší."
ženská: "Tahle fixka se nedá smýt."
House: "Páni, ste fakt dobrý. Teď hledáme nejjednodušší vysvětlení těchto symptonů. Otrava organofosfáty. Někde dělají poskřik letadel pesticidy."
(ukazuje na kluka)
kluk: "To je možný"
chlap: "Pardon, mluvit nedobře"
ženská: "To má být vtip"
Cuddyová: "Polovina cesty za námi. Nemůžeme obrátit."
House: "Bez obav. Myslíme, že je to otrava pesticidy."

...

House: "Jste těhotná"
ženská: "Co že jsem?"
House: "To vysvětluje nevolnost, teplotu a to, proč cpete svá 90c do 75b"
...
ženská: "Nemůžu být těhotná"
House: "Jste panna?"
ženská: "Ne"
House: "Tak jste v tom"

(prohlídka)
Dr. House: "Uvažte mi tohle. Hezky pevně."
pacientka: "Jak tohle souvisí s mou nohou?"
House: "Máte puchýřek. Okrádat doktory o čas s puchýřem se nemá. Okrádat o čas se můžou jen s důležitějšími věcmi, jako je třeba ten kanál, co vám táhne z pusy."

...

Dr. House: "Jsem Doktor House. Pokud to doktor Formen náhodou nezmínil, mám taky talent."

...

Kameronová: "Máš strach, že nás načapá ve svém bytě, ale že nás načapá ve své posteli, už ne?!"

Formen: "Tohle všechno máme stihnout na pacientovi udělat za jeden den?"
House: "Né. Co nestihnete, můžete dodělat při pitvě."

...

sedmnáctka: "Proč ste nereagoval na vzkazy?"
House: "Chystám se... Tak za pár let."

(pozdrav)
policajt: "Veselé Vánoce"
Dr. House: "Šťastnou cestu do pekel."

...

Kardiová: "Jak se rozhodnete?"
Dr. House: "Vyslechnu vaše teorie, ztrapním je a pudu si po svém. Jako vždycky."

...

House: "Potřebuješ růstový hormon na spoustu věcí. Třeba ... na růst."

(Cuddyová jde na slepo na rande. Poznávací znamení: šála)
House: "Místo šály jste mu měla říct, že vás pozná podle výrazu zoufalství."

...

(holčička necítí bolest)
House: "Když necítíš bolest, zbývá jenom slast. Nechceš mi říct, jak je to báječné?"
holka: "Strašné."
House: "Lepší, než mít bolesti."
holka: "Každé ráno si prohlížím oči, jestli jsem si ve spánku nepoškrábala rohovku"
House: "No, můj bože, mlč, můžu si oči vyplakat"
holka: "Neumím plakat!"
House: "Já taky ne. Každé ráno si prohlížím oči, jestli nejsou žluté, protože mi vikodim zasáhl játra."
holka: "Nemůžu běhat, dokud nezjistím, jestli mi prsty u nohou neotekly."
House: "Nemůžu běhat."
holka: "Kluci mě nesmí moc dlouho držet, abych se nepřehřála."
House: "Holky mě nesmí držet moc dlouho, protože si platim jen hodinu"
...

...

House: "Stříleli po mně."
Kameronová: "Na vás nestříleli kvůli bolesti, ale protože jste pako."

...

Formen: "Poďte!"
House: "Co ta biopsie nervů?"
Formen: "Nemám ji"
House: "Tak honem"
Formen: "Nemůžu"
House: "Proč?"
Formen: "Chystá se skočit z ochozů v hale"
House: "Já jí mám chytit?"

Chase: "Genetické testy trvají věčnost. Nemůžeme je dělat na všechny choroby, co vás napadnou."
Dr. House: "No já ne. Já odcházím dřív. Ale vy můžete."

pacient: Tak jo, změna pravidel.
House: "Hmm. Ty určuje ten, kdo má prachy. V tomto případě ten, kdo má přítele, který má prachy."

on: "Jak jste se poznali?"
House: "Postřelila mě"
on: "Postřelila?!"
House: "Paint ball. Lékaři proti právníkům."

pacient: Čekal jsem venku 2 hodiny!
House: "Fascinující. Neuvažoval jste o kariéře memoaristy?"

...

pacient: "Dejte můj výtěr do laboratoře"
House: "Lituju. Kódu zbytečných testů pro paličaté hlupáky jsem vyčerpal"
pacient: "Ste hrubý."
House: "Páni. Vy ste jako detektiv nebo tak"

...

(dává mu do zadnice teploměr)
pacient: "Au"
House: "Počkejte, až tam dám teploměr."

...

(otevírá v šatně skříňku)
Cameronová: "Čí je to skříňka"
House: "Moje"
Cameronová: "Ale vždyť tady jsme v šatně sester"
House: "Já vím ... Ach, to je tak nepříjemné, Wilsonova přítelkyně si zase nechala věci v mé skříňce."
Chase: "Fajn. Dneska jsem ještě nespáchal žádný zločin."

...

House: "Je to infekční nebo to je z prostředí. Musíme se podívat na parazity, viry, ... nebo to souvisí s pornem. Projdu internet."

Cuddyová: "Fajn. Ale omluvíte se tomu z kliniky."
House: "Ne. To bude lepší nechat ty 2 umřít."

(v ordinaci je mladá holka, která po něm touží)
House: "Kdy přesně v New Jersey došli nadržení sedmnáctiletí kluci."

...

Cuddyová: "To je váš hlavní plán? Narušovat činnost nemocnice, dokud nevyměním ten koberec?!"
House: "Chytré. Viděl jsem to v Bondovi."

...

(vstoupil do své kanceláře, která je plná lidí)
James: "To je zvláštní. Je tu na dveřích napsáno James Wilson. Divná chyba, že jo?!"

..

ona: "Na Islandu je legální hranice pro sex 14 let"
House: "To se divím, že tam není větší turistický ruch."

...

(House omylem vběhnul na operaci jiného člověka)
House: "Ne!! Na oko nešahat!"
doktor: "To je apendopedie."
House: "Jak říkám: Na oko nešahat."

House: "Náš vzájemný vztah býval lepší, když jsme spolu spali. Proč jsme toho nechali? Ty ses vdala?"
exmanželka: "Ano"

House: "Při takovém chování se zcvrknu jako ... Nenapadá mě slušný příklad"

(o pacientovi)
House: "Další sportovec, Cuddyová? Je to jako sledovat starý film a prožívat klasické scény. Sportovec zapírá, že bere drogy. Hodní hoši v testech potvrdí, že drogy bere. A pak to přijde. Oscarová scéna. Chudák nechápe, jak se do něj dostaly. Už je to trochu ohrané... A Stacy se mnou nemůže pracovat."
Cuddyová: "Ano. Jistě. Ona k vám stále něco cítí. Ona se s tím nevyrovnala. To je pravda. Až na zájmena!"

(pacient slintal)
House: "Čejsi, co asi přiměje chlapa slintat? Neměl jste na sobě jen trenýrky?"

syn: "Já myslel, že oslavujeme, že sem konečně odpromoval"
otec: "Vždycky jsem věděl, že odprouješ, jen jsem nevěděl, jestli to zvládnu zaplatit."

James: "Motocykly dosahují rychlosti 250 km v hodině, a ty se příliš nehodí k chromým nezodpovědným narkomanům."
House: "Omyl. Motocykly dosahují rychlost 300 km v hodině a nehodí se k zazobaným zodpovědným architektům, kteří v jednom kuse brzdí."

House: "Umožněte mi vyvlíknout se z toho a já vám řeknu, kdo vás pomlouvá, že jste transexuál."
Cuddyová: "Nikdo mě nepomlouvá."
House: "Ale bude, jestli mě nepíchněte."

James: "Jen tě zlobí, že má k Nobelově ceně blíž než ty"
Dr. House: "A to sem vojel víc Švédek, než von! Jak šílený, šílený svět!"

...

Allison: "Proč myslíš, že je sobecký?"
House: "Protože mluví s Formenem."

...

House: "Člověk vypadá chytřejší, když se ptá, a ne jak blb, když neodpovídá."

...

House: "Zachránil jsem mu život. Mám zásluhu na každém životě, který teď zachrání on."

Allison: "Není to sexuální maniak, ale šťastně ženatý muž"
Dr. House: "Takoví neexistují"

...

Dr. House: "Dobře víte, že většina pacientů nerozezná kost holenní od konečníku."

...

pacient: "To není možné! Jsem totiž 20 let ženatý."
Dr. House: "A zažil jste za tu dobu sex?!"

...

(v chůzi debatují)
Formen: "Kam jdete?"
(House jde na záchod)
House: "Dokončit cyklus kofejnového oběhu. Mluvte hlasitěji nebo pojďte sem."
(House močí a kouká na moč)
House: "Stejná barva jde dovnitř a stejná barva jde i ven. To bude reklamní tah!"
...
House: "Potřebujeme alergologa"
(Kolegyně Allison musí vejít na pány taky, baví se, zatímco House močí)

...

House: "Čejsi, pozeptejte se v Sant Lucas na nádobí a jestli snad v poslední době nemaloval."
Čejs: "Ale já neumím španělsky!"
House: "Tomu říkám výzva."

...

House: "Pane bože, co to tu smrdí!"
James: "Plněná paprika"
House: "Čím plněná, zvratky?"
...
House: "Jíš ty něco jiného, co zrovna nevypadá jako kulička od hovnivála."

...

James: "Chutná ti salát?"
House: "Je zvláštní"
James: "Já vím, že je zvláštní! A víš proč jsem tak informovaný? Já sem ho dělal, ale pro sebe!"
House: "Jak to mám vědět."
James: "Jak? Doufal jsem, že toto tě upozorní!" (ukazuje na velkou cedulku na víku krabičky)
House: "Trošku sobecké, nemyslíš?"

...

Cuddyová: "Hned na to zapomeňte!"
Dr. House: "Souhlasila, abych prohledal cokoli jiného, ale tohle odmítla! Nic vám to nenapovídá?!"
Cuddyová: "Ano. To že nechtěla, aby jí nějaký šílený doktor proslídil baterkou vagínu!"

...

James: "Manželka vyhodila naší hospodyni. Vyhodí všechno, co připomíná mě."
House: "Ty si s ní spal?!"
James: "Byl jsem k ní milý. Což jí děsně štvalo. Bůh ví proč."
House: "Třeba s ní spala ona"
James: "Né, vůbec nikdo s ní nespal!"

Housův text na záznamníku: "Číslo, které voláte, bylo zrušeno, již neexistuje. Pokud se vám zdá, že je tento vzkaz omyl, zavěste. Počítám do tří. Raz. Dva..."

Dr. House: "Páni, to je hodin, měl jsem skončit před půl hodinou."
recepční: "Před půl hodinou jste přišel"

...

(Dr. House přijde do ordinace, kde stojí chápek se spoustou krve kolem příklopce)
Dr. House: "Rýma to není... Ne každý dokáže používat zip. Nahorů, dolů, ale co pak?"

...

Dr. House: "Ještě pořád je nezákonné pitvat živého člověka?"
Kardiová: "Vy ste pil?"
Dr. House: "Jestli je úterý, tak ano."

Formen: "Půl roku po transplantaci už nemusí být držena v čisté místnosti."
Dr. House: "Půl roku po rande doktorka Kardiová už taky nemusí nosit tanga, a přitom je nosí pořád."

...

(potřebujou od mladíka vzorek spermatu)
Dr. Robert: "A nemyslete při tom na doktorku Kameronovou, poznám to."

...

(Doktor Formen, černoch, mu chtěl psát na tabuli)
Dr. House: "Promiňte, tomuto se říká bílá tabule, dodržujte to."
...

James: "Říkal jsi, že když visí na dveřích stetoskop, že holduješ sexu"
Dr. House: "Na to snad můžu být i sám"
James: "A víš ty, že jsem čekal venku! Hodiny!"
Dr. House: "Potřebuju dlouhou předehru. A pak ještě delší dohru."