Zábavné hlášky, vtipné výroky
ona: Jdeš taky jednou na vlak včas, jo?
on: Hlavně mi ujel ten předchozí
M. Vlasáková: Vypadá to na návrat buzermástra
(noc, přemlouvání k panákování)
on: Tak ale malého!
on2: Malí už šli spát.
R. Glos: Jako sory všem, ale právě večeřím houbovku a nikdo se necítíte líp něž já.
D. Tsetsegdari: Poslední slova před smrtí
E. Sovová: Dnešek vyhlašuji dnem potravinových prasáren.
F. Fuka: Venčím před spaním psy a nějaká ženská mi povídá: "To je hrůza, muset kvůli nim vstávat takhle brzo, a ještě v neděli, co?"
(on jí balí)
ona: Nemáš charisma.
on: Já mám plnej pytel charismatu.
ona: já začínám být akční až v noci
on: to na tebe jdou větry?
ona: Proč ráčíš myslet, že není?
on: Zase otázky. Tvůj denní limit otázek vyčerpán. Hele moje hlava to nestačí zpracovávat.
ona: A kolik je limit? (otázka)
Partička: "Zkuste kloktat hovna, to bude lepší."
Partička: "Zkuste kloktat hovna, to bude lepší."
ona: skočim se odmočit do vany tak zatím
on: močit do vany?
(ON): Dones mi pivo.
(ONA): A to slovíčko na p?
(ON): Pohni pičo!
(status na Facebooku)
A. Slavický: "ZUCKERBERGU, SPRAV TEN FEJSBUK!!!!!!!!!!!!!!"
ona: To víš, pofukuje větřík.
on: Pojedla si hrachu?
(na Facebooku)
A. Slavický: Všem Bartolomějům přeji hezký svátek!
H. Voráčová: Uspořil jsi mraky esemesek, co?
pokladní v supermarketu na to, že ten nákup tolik stojí: Napípnula sem vám tam i svoje datum narození
P. Gürth (má roční dítě): Omg, dítě si teď brutálně prdlo a děsně se tomu tlemí.
B. Petrlíková: Ti poděkuje dítě za pár let za tyhle komentáře...:-)
B. Novotná: Áááá v neděli odlet na Krétu.
P. Kolář: Pozdravuj tam kretény :D
M. Skopalová: Plavat nepudu. Mám žaludek na vodě, takže stačí, když budu mít jen jednu hladinku.
na Facebooku Robert vložil odkaz a k němu napsal upozornění: Pozor, status obsahuje reklamní sdělení
moderátor: Proč máš radši Penelope Cruz než Keiru Knightley.
Irena: Je sympatičtější...
Franta: Má mnohem větší prsa, jestli sis všimnul.
moderátor: Má prsa...
Franta: Mnohem lepší... Knightley má podle lékařské definice asi taky prsa.
Já : takže už si věrná jo? :D:D
Ona : jo, jsem :)
Já : a komu? :D
Ona : to bych taky ráda věděla :D
I. Toužimská: Tak když už bez Alice Topinkové nevydržim ani den, tak co pak budu dělat po státnici?
M. Šach: tousty :D
L. Bártů: Jen těžko se mi hledají slova
M. Šach: Když ne ty, tak Google je určitě najde
To se mu to hlásí, když to bere po dvou! aneb To, co někdo řekl a znělo to celkem vtipně. Do těchto míst sbíráme vtipné výroky obyčejných lidí z našeho okolí. Přispět může každý. Nebojte se toho, nebuďte líní, zaznamenáváme historii ;-)
25 deka nejlepších hlášek
Martin Šach: "Ty zítra"
...
Míša Křížová: "Ne, zítra spím u kámoše, to ještě nejde."
Martin Šach: "U kámoše hold budeš muset kouřit něco jiného."
Martin Šach: "No, asi mě málo honíš, no." (ve smyslu na babu)
M. Šach: "Tak to ocení zajisté ještě víc, slečno. Nezadané brunety, 170 cm, štíhlá postava, prsa trojky, jsou nyní v kurzu, a ještě skromná... Hm, slečno, začínají se mi podlamovat kolena."
M. Křemenová: "Máte o mně ideální představy, pane Šachu. Podlamovat se Vám můžou,... Ale nepodlamují, znám ten Váš styl humoru. Zase narážíte na můj velký zadek!!!! :P"
M. Šach: "Slečno. Váš velký zadek je už legendární. Mám chuť o něm napsat nějakou báji... Nevíte, jak se taková báje píše?"
M. Šach: "A neprdíš. Já vím. To povídá každá."
M. Šach: "Z balkónu doufám."
M. Šach: "Doufám, že od vás, slečno. Bylo by mi ctí."
Luděk Bechyně: "No, já ho mám vždycky maximálně tak týden."
Luděk Bechyně: "Viď, Markéto!"
profesorka: "A taky víte, co je to impotence."
Markéta Kloudová: "Viď, Luďku!"
Jan Bechyně: "Já hovězí nerad."
M. Šach: “Tak jí pošli tu fotku, jak tě objímá Karel, to je stejně tvůj největší životní úspěch.”
Martin Šach: "A ty si ta kobra nebo ta noha?"
fyzikář: "Abyste věděli, tak ty přednášky na kartě sebou nosím, kdyby skříňka byla odemčená. To máte jako s automaty na kondomy na záchodech. Nepotřebujete to, ale co kdyby náhodou."
Radka: "Když my sme pekli cukroví."
profesor: "A to ste mi nemohla nějaké přinést?!"
Radka: "Když mi to ještě nemáme slepený."
bioložka: „Ano.“
V. Stěhule: „Třeba na ženskou.“
Martin: "Takové věci, jako že zrovna souložím, si do osobního stavu v ICQ jako ty psát nebudu :-)"
...
Katka: "To vyznělo, jako že právě souložíš."
Martin: "Jo, že souložím? Ne, to ne, není přestupný rok :-)"
Katka: ":-D :-D"
Martin: "Se moc nesměj, až bude, sem u tebe :-)"
profesorka: "To snad nemyslíš vážně?!!!"
Luděk Bechyně: "Já jsem Vám taky rozdal."
Martin Šach: "Aha. To ste hráli jako na doktora jo?"
Ona: "To není pravda, já ho už tři měsíce nepodvádím!"
Vtipné hlášky z filmů
Zábavné citace z knih
Filmové hlášky na hustej.net
Seznam focených akcí
Janovičácký komix
Zábavné citace z knih
Obvoďák: Nezávidím ti tvojí práci. Jsem tak rád že pořád řeším rýmu a podobné věci,...
Neurolog: Měl jsem jednoho studenta, extrémně inteligentního. Se svými 40 lety praxe jsem si vedle něj připadal jako idiot. Ihned jak udělal doktorát jsem mu nabídl místo u mě a víš co mi odpověděl?
Obvoďák: ne
Neurolog: odpověděl: "Děkuji pěkně. Nevystudoval jsem medicínu proto abych se díval, jak mi pacienti umírají pod rukama."
Závěrem jedna prosbička, abyste nebyli líní a fakt sem ty výroky vkládali, pakliže něco uslyšíte, protože nějaké věty jsou fakt perly, a bylo by škoda, aby skončily někde v zapomnění ;-)