Zábavné hlášky, vtipné výroky
Vtipná hláška 1247
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
R. Mošnička: Děkuju všem, co si vzpomněli na můj svátek, a vy ostatní se nemůžete divit, že vám celej 1. jarní den propršel.. ;-) (skutečně pršelo)
Zábavný výrok 1246
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
tatík: Nechápu, jak může být ta Sáblíková tak dobrá, když je takový střízlík.
mamča: To je tím, že nelemtá furt pivo.
Vtipná hláška 1245
(Počet hlasů: 1) | Dát hlas |
T. Bednářová: Jdu mýt okna... Nebyla by nějaká pomocná síla, která by mě chytala pod oknama? :D
P. Kolář: Myslíš naše seskupení alkoholiků? Hele klidně, dej sud a máš tam půlku ulice :D Akorát nevim, kdo tě v tom stavu pak bude chytat :D
Zábavný výrok 1244
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
moderátor K. Kazmitch: Chystám se na dnešní natáčení. Tentokrát bude hostem jeden z předních českých moderátorů a očekávám, že mi bude chtít dát pořádně na prdel, abych se jim nesr*l do řemesla :) ... To bude battle ;)
Vtipná hláška 1243
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
L. Bártů: Dneska mi to hrozně sluší, víc než obvykle! Je mi líto všech, co mě dnes neuvidí.
Zábavný výrok 1242
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
P. Kolářů: Co myslíte? Lekne se horečka alkoholu? :D
Vtipná hláška 1241
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
L. Hloupá: Moje spolubydlící tu cvičí s činkama, posiluje, já ležím na postleli a snědla jsem už půl čokolády... My se tak krásně doplňujeme :-)
Zábavný výrok 1240
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
K. Kazmitch na Facebooku: Už jsem tu zase ... instrumentální kouzelník, verbální čím dál tím větší prase, vaše kecy moje derivace vy a já, každej další dement, moje exotace pořádná nikdy nepadá...
Vtipná hláška 1239
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
M. Křemenová: Jako, kámo, tady docela dooost pršánkuje. Se mi zničí objem :-D
M. Šach: "Buď ráda, kámo, dyť kvůli tomu chceš držet ty diety :)"
Zábavný výrok 1238
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
(na Facebooku)
Z. Škalby: Šukaně ve vaně :-D :-D
Vtipná hláška 1237
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
(Sabina si depiluje nohy půjčeným depilátorem od Majky; šíleně to bolí)
M. Křemenová: Neřikej, že si to dala... A máš už obě nohy ...? :D
S. Ludányiová: Tvl to vůbec :D Ale mám půlku od kolene přes holeň až po nárt :D Zatim se držim :D Ale bolí to jako svině :D Fakt :D Slzy v očích, ale jedu si :D
M. Křemenová: Kámo, jako seš fakt borec. Já říkala, že vypadá mile, ale ve skutečnosti je zlej. Na frndu s nim ani nechoď... :D To bych nedala..:D :D :D
...
S. Ludányiová: Jdu na hojleň, kámo :D Bolí to :D Potřebuju psychickou podporu :D
M. Křemenová: Sábo, seš nejvííííc borec !!!! :D Jóó, jestli zmákneš obě nohy, zejtra Tě poňuňám :D :*
...
S. Ludányiová: Bylo to pro moje dobro :D Moje zlatá maminka mě chtěla nechat chlupatou :D Nenechala sem se :D Tvl :D Už to nedávám :D
Zábavný výrok 1236
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
V. Budil: Bože, proč ta naše uklízečka smrdí jak spocený koule zápasníka sumo po pátym kole, že mi vždy vytrisknou slzičky. Každý den v 9hod mi rozzáří a provoní zbytek nudného dne. Představa, že se blíží léto a smísí se tato blahodárná a osvěžující vůně ještě s 30 stupni Celsia mi zanechává usměv na tváři...
Vtipná hláška 1235
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
(na Facebooku)
Z. Škalby: Už vážně nebude nikdy pít:-D
M. Křemenová: Miluju tyhle ranní nedělní statusy :D
Zábavný výrok 1234
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
Domča: Kolik jí je?
Petra: Dva a půl.
Michal žertuje: Povídala, že osmnáct, a já jí to věřil.
Vtipná hláška 1233
(Počet hlasů: 1) | Dát hlas |
(hraní karetní hry Prší)
Pavel: Stojim.
Petra: Já lížu.
Zábavný výrok 1232
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
R. Hrdlovič: Dneska jdu do hospody se vožrat ze všeho...
P. Kolář: Včera ti to nestačilo? :D
R. Hrdlovič: Ne :-D :-D
P. Kolář: Mně taky ne :D
Vtipná hláška 1231
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
P. Kolář: Hej, dneska bude hrachovka, snad abych zustal večer radši doma :D
Lůca: To aby sis přibil peřinu k posteli :D
P. Kolář: Peřinu ani potřebovat nebudu, víš co :D
Zábavný výrok 1230
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
D. Kolín: Tak co včera, Vojtíšku? Co ta Hanychová? Prej si jí měl u stolu? Jak jste pokecali?? Nebo to byla tentokrát Bučková, s kterou jsi poklábosil?
V. Budil: Hanychovou sem měl u stolu. Šel sem s ní all in já AK ona QQ... Dostal sem ji :-) Čubku
Vtipná hláška 1229
(Počet hlasů: 1) | Dát hlas |
(v den narozenin Chucka Norrise)
L. Bártů: Tak já letim. Večer vyskočim na Chucka z jeho narozeninového dortu. Snad se nelekne a nepoužije na mě kop s otočkou. I když to by vlastně byla čest.
Zábavný výrok 1228
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
P. Kolář: Poraďte mi nějaký nový hezký film. Nemám na co koukat.
...
Lůca: Já na to přišla :D Koukej se na mě :D
P. Kolář: Co ty seš za žánr? Komedie, akční, horor nebo snad porno? :D
Vtipná hláška 1227
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
Lůca: A nekuř! Stačí, že kouřim jáá :D
P. Kolář: Já moc nekouřim. Jen někdy u piva, vís co :D
Lůca: No u píva schvaluju :D Ale jinak nekuř :D
P. Kolář: Jinak nekouřim! Ještě teda občas u vína :D
Zábavný výrok 1226
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
(P. Kolář se měl senzačně)
B. Novotná: Proč? Zlevnili pivo? :D
Vtipná hláška 1225
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
Bětka: Kdo je ta Anča?
Martin: Aha Anča. Neznáš Anču Dlaňovku? :-D
Bětka: Ne
Martin: Tak znova: Dlaňovku ;-)
Bětka: Tak znova: Neznám
Zábavný výrok 1224
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
M. Křemenová: Je hrozně nespravedlivé, když na tebe svádějí, že si sežrala nutelu jenom proto, že držíš v ruce prázdnou sklenku od nutely, lžičku, na které je nutela, a na xichtu máš stopy po nutele..
Vtipná hláška 1223
(Počet hlasů: 0) | Dát hlas |
B. Novotná: Půjdu večer na jedno.
P. Kolář: Tak si dej i za mě, kdybych to do tý doby nevydržel a seklo to se mnou :D
To se mu to hlásí, když to bere po dvou! aneb To, co někdo řekl a znělo to celkem vtipně. Do těchto míst sbíráme vtipné výroky obyčejných lidí z našeho okolí. Přispět může každý. Nebojte se toho, nebuďte líní, zaznamenáváme historii ;-)
25 deka nejlepších hlášek
Martin Šach: "Ty zítra"
...
Míša Křížová: "Ne, zítra spím u kámoše, to ještě nejde."
Martin Šach: "U kámoše hold budeš muset kouřit něco jiného."
Martin Šach: "No, asi mě málo honíš, no." (ve smyslu na babu)
M. Šach: "Tak to ocení zajisté ještě víc, slečno. Nezadané brunety, 170 cm, štíhlá postava, prsa trojky, jsou nyní v kurzu, a ještě skromná... Hm, slečno, začínají se mi podlamovat kolena."
M. Křemenová: "Máte o mně ideální představy, pane Šachu. Podlamovat se Vám můžou,... Ale nepodlamují, znám ten Váš styl humoru. Zase narážíte na můj velký zadek!!!! :P"
M. Šach: "Slečno. Váš velký zadek je už legendární. Mám chuť o něm napsat nějakou báji... Nevíte, jak se taková báje píše?"
M. Šach: "Z balkónu doufám."
M. Šach: "Doufám, že od vás, slečno. Bylo by mi ctí."
M. Šach: "A neprdíš. Já vím. To povídá každá."
Martin Šach: "A ty si ta kobra nebo ta noha?"
Luděk Bechyně: "Viď, Markéto!"
profesorka: "A taky víte, co je to impotence."
Markéta Kloudová: "Viď, Luďku!"
M. Šach: “Tak jí pošli tu fotku, jak tě objímá Karel, to je stejně tvůj největší životní úspěch.”
fyzikář: "Abyste věděli, tak ty přednášky na kartě sebou nosím, kdyby skříňka byla odemčená. To máte jako s automaty na kondomy na záchodech. Nepotřebujete to, ale co kdyby náhodou."
Luděk Bechyně: "No, já ho mám vždycky maximálně tak týden."
profesorka: "To snad nemyslíš vážně?!!!"
Luděk Bechyně: "Já jsem Vám taky rozdal."
Radka: "Když my sme pekli cukroví."
profesor: "A to ste mi nemohla nějaké přinést?!"
Radka: "Když mi to ještě nemáme slepený."
Jan Bechyně: "Já hovězí nerad."
Martin Šach: "Aha. To ste hráli jako na doktora jo?"
Martin: "Takové věci, jako že zrovna souložím, si do osobního stavu v ICQ jako ty psát nebudu :-)"
...
Katka: "To vyznělo, jako že právě souložíš."
Martin: "Jo, že souložím? Ne, to ne, není přestupný rok :-)"
Katka: ":-D :-D"
Martin: "Se moc nesměj, až bude, sem u tebe :-)"
Petr: to se dneska nevyspíme
Franta: Ta bude řvát jak tři-a-půle na plátě
Lukáš: pěkně si za***ejte!
Petr (o chvíli později se jich ptá): Excuce me, Do you know, where is a shower, please? (př: kde jsou sprchy?)
Ona: A vy jste češi? (její mama byla češka, žijící v argentině)
Ona: "To není pravda, já ho už tři měsíce nepodvádím!"
Vtipné hlášky z filmů
Zábavné citace z knih
Filmové hlášky na hustej.net
Vložit hlášku
Nabíječovy hlášky (0)
Seznam focených akcí
Janovičácký komix
Zábavné citace z knih
Paprikides: Kde provozujete praxi?
Nejezchlebos: V hubě. Na louce zuby nerostou! Kdyby bylo libo, pane rado, ten přední zub bych vám…
Paprikides: Ticho! Kam zní vaše koncese?
Nejezchlebos: Totiž vůbec nezní, pane župan, já to dělám načerno.
Hippodromos: Vy jste si patrně o ni zažádal a úřady vám ji nevyřizují, že ano?
Nejezchlebos: Ale ne, já nemám na kolky, tak…
Hippodromos: Tak nemluvte, tiše!
Paprikides: Pane kolego, co to vidím?
Hippodromos: Mám svaté právo poučit klienta.
Paprikides: A já má povinnost ho odsoudit. Odsuzujete se pro podvodné provádění zubařského řemesla k pokutě pěti set drachem, anebo na měsíc do šatlavy.
Skočdopolis: Tak koukejte, pánové, nedělejte voloviny, my musíme být večer oba v Aténách.
Paprikides: Vyjadřujte se slušně!
Nejezchlebos: Slušně neslušně, jak my k tomu přijdem? Vy jste nás do toho zatáhli, to je syčárna!
Paprikides: Napomínám vás!
Skočdopolis: Já ubohej oslodopravce, daně platit, na to mne užijete! Státní oslodopravu zavést, abychom my vám sanovali železnice. Naplivat na takovouhle Abdéru.
Paprikides (řve): Pokuta se vám zvyšuje na sto drachem!… dvě stě!! … čtyři sta!!!
Nejezchlebos: To se ví, tohle nejsou poměry! Abych si opatřoval koncesi! Lidi neplatí, kde to mám brát? Doktorát, že ano?! A než ho udělám, tak chcípnu hlady!
Paprikides:… pět tisíc drachem neb osm měsíců těžké šatlavy pro oba! Za urážku Abdéry, pobuřování a urážku soudce!
Skočdopolis: Jdeme odtud!
Paprikides: Složíte kauci deset tisíc!
Nejezchlebos: A kde to vezmeme!
(vstoupí Dionýsos)
Dionýsos: Zaručuji se za tyto ubožáky. Pusťte je.
Paprikides: Složíte dvacet tisíc, pane?
Dionýsos: Zaručím se svou osobou.
Paprikides: Ta osoba je neznámá. Kdo jste?
Dionýsos: Jsem bůh Dionýsos. (všichni se dají do smíchu)
Paprikides: To jsou nemístné žerty.
Hippodromos: Nepřitěžujte mému klientovi, tlouštíku.
Kontokorentos: Odejděte, pane.
Dionýsos: Pochybujete o mém božství?
Paprikides: Nerouhejte se, pane, na to máme paragrafy. Urážka náboženství.
Skočdopolis: Pane, nekomplikujte to a vzdalte se.
Dionýsos: Opakuji, že jsem bůh.
Paprikides: Prokažte svoji totožnost, nebo budete vyveden.
Dionýsos: Dobrá, chcete-li důkazy, nechť Zeus hromotřas, rodný můj otec, zahří!
(zahřmí)
Paprikides: Ticho! Nejenomže se rouháte, ale ještě tu děláte rámus! Odsuzuji vás pro podvod, urážku božstva a pro rušení abdérského lidu nepřístojným hřímáním do šatlavy na čtyři týdny.
Nejezchlebos: To se ví, někdy se stane, že i ten nejpořádnější peníze zapomene. Mému jednomu známému zubaři taky se stala příhoda. Vzal si taxiosla a jel si na trh pro peníze od pacientů, malér, pacienti na trhu nebyli a on neměl ani z čeho zaplatit oslaře. Jenže oslař byl zlatej člověk a eště mu půjčil.
Skočdopolis: Tak já ten vůl nejsem, pane. Ale voni jsou ten zubař. A voni nemají peníze. Kdo si myslej, že jsem? Kde to mám brát? Kolik myslej, že mi to žere? Na sto mil věrtel jetele. Vždyť ten vosel není můj, já na něj splácím. Eště je v garanci a už má sjetý zadní kopyta.
Závěrem jedna prosbička, abyste nebyli líní a fakt sem ty výroky vkládali, pakliže něco uslyšíte, protože nějaké věty jsou fakt perly, a bylo by škoda, aby skončily někde v zapomnění ;-)